ruined

versagt.

wieder versagt. und wieder. es ist nichts neues, es bleibt immer gleich.

bis achtzehn uhr war ich stark, habe es geschafft. war leer. beim kaffee-trinken haben mich schon alle fertig gemacht, weil ich keinen kuchen gegessen habe. und dann zum abendessen haben sie mich gezwungen. gesagt, sie würden mich nicht mehr aus dem haus lassen.

dann habe ich ein wenig kartoffelsalat gegessen. und ich bereue es so.

ich war doch so stark. war.

ihr denkt nun sicher, dass ich aufmerksamkeit suche. oder es übertreibe. aber das ist mir egal. denn ihr habt alle keine ahnung wie es mir geht. wie es mir damit geht.

aber ich mache das alles für mich, also scheiße ich auf alle hater.

es ist mein leben und mein ding.

dann habe ich eben diese suizid-gedanken. dann schneide ich mich eben.

dann nehme ich halt tabletten und hungere.

es juckt niemanden.

mein nachbar meinte vorhin "ich finde es gut, dass es dir wieder besser gut und du am gesund werden bist".

da zeigt sich mal wieder, wie gut ich sagen kann das es mir gut geht.

aber ich habe ja gesagt, ich werde euch alle in dem glauben lassen. werde so tun, dass es besser wird.

dass es mir immer besser geht.

denn würde ich erzählen, dass es immer schlechter wird.

dass die stimmen in mir immer lauter werden.

dass ich immer mehr drang zum schneiden habe.

was würden sie dann sagen? "aufmerksamkeits-suchend". genauso wird es sein.

aber ihr versteht alle nicht, dass ich das nicht möchte.

möchte keine aufmerksamkeit, keine fragen. möchte nur alleine sein.