ruined

so viele gedanken schwirren in meinem kopf herum . ich weiß nicht, wie ich's genau beschreiben soll, was ich genau sagen soll. aber ich habe diese stimme im kopf. diese stimme, die mir sagt dass ich es nicht wert bin zu essen. dass ich zu dick bin und wenn ich dann doch was esse, beschimpft sie mich lautstark. ich halte das nicht mehr aus. zur zeit kann ich mich teilweise dieser stimme noch widersetzen und was essen. aber jedes mal wird sie lauter, macht mir mehr vorwürfe, schreit mich an, und macht mich seelisch einfach fertig. es wird immer schlimmer. was ist, wenn ich ihrer stimme nicht mehr standhalten kann und wirklich aufhöre zu essen? ich habe angst davor, ich will nicht für jedes kleine essen diese vorwürfe hören. ich denke so oft, dass ich wieder "gesund" werden will. obwohl ich mich nicht für krank halte. aber ich will wieder normal werden, mich nicht für jedes essen rechtfertigen. und dann gibt es da noch die andere seite in meinem kopf. sie ist viel stärker, viel mächtiger und gibt das wieder, was ich will. die seite, wo ich abnehmen will. wo ich endlich dünn sein will. wo ich meine knochen spüren und auch zeigen will. und diese seite ist so stark dass ich weiter abnehmen werde. auf dieser seite bin ich den stimmen in meinem kopf dankbar, dass sie mich vom essen abhalten wollen, mir kraft geben wollen das alles zu überstehen. ich werde auf die stimmen hören, und bald endlich dass sein, was ich will. und ich bin gar nicht allein, diese stimmen sind bei mir. immer. - dass ich das hier alles so aufschreiben konnte, war wie so eine art befreiung. aber wenn ich mir den text nochmal durchlese, merke ich wie das an sich alles gar nicht so stimmt. es ist alles vereinfacht, viel netter und zurückhaltener ausgedrückt, als es tatsächlich ist. aber ich finde für meine gedanken und gefühle einfach nicht die passende worte. und warum sollte ich sie auch finden, richtig verstehen wird mich eh niemand. also bin ich am ende doch wieder allein . - wie immer!