ruined

ich will dieses gefühl der liebe wieder, möchte glücklich sein wenn ich ihn sehe. möchte ihn immer bei mir haben wollen, ihn in meinen armen halten wollen. ihn küssen wollen. ich will verliebt sein, dieses schöne gefühl wieder spüren. ich würde auch kummer in kauf nehmen,  auch gerne unglücklich verliebt sein. nur ich möchte verliebt sein. möchte wieder fühlen können, nicht so gefühlskalt sein. warum ist mir alles so egal? warum? einer mal hier, einer mal da. aber keiner für länger, keiner den ich ernsthaft vermisse. keiner, an den ich tag und nacht denke. keiner, der mir den atem raubt. ich bin leer, habe keine gefühle mehr in mir. ich möchte nicht mehr so kalt sein, möchte nicht so egoistisch sein. er liebt mich, meine ehemalige große liebe. er war mir immer so wichtig, er war alles. und nun? er fehlt mir nicht. es ist egal. trotzdem habe ich ihn gerne bei mir. warum auch immer. ich weiß nicht warum. ich finde keine worte für das, was in mir vorgeht. vielleicht möchte ich bestätigung, ja vielleicht. vielleicht möchte ich auch nur einfach was sein. etwas gutes, etwas tolles. aber alles was ich bin, ist herzlos, scheiße und kalt. wie komme ich da nur raus. ich will doch fühlen, ich will. aber diese gleichgültigkeit der dinge verschwindet nicht. ich weiß nicht weiter.